Aujourd’hui je viens avec un billet plus personnel …
Une chose qui me tient à cœur mais qui me déchire à la fois
Aujourd’hui on est le 29 octobre … Date qui me fait sourire mais me rend triste aussi…
Cette date est un symbole car c’était l’anniversaire de ma chère Mamie partie trop tôt ..

Cela fait déjà 6 ans bientôt 7 …
Et je la revois encore rire et danser comme ci c’était hier …
Je m’imagine la joie qu’elle aurait en sachant que j’ai eu un p’tit bébé
Et j’ai mal au cœur parce qu’il ne la connaîtra jamais …
Je fais partie de ses personnes qui ont eu la chance de connaitre leur arrières grands parents parce que mes parents m’ont eu très jeune et j’aurais aimé que mon p’tit Mr Woody bébé aussi …
Mais la vie en a décidé autrement …
Elle a décidé que Papy nous serait arraché par la maladie quelques années avant ..
(il était tout jeune lui aussi)
Puis quand on croit qu’on a encore le temps d’en profiter …
La vie nous rattrape …
Je m’en rappelle comme ci c’était hier , parce que cette nuit la je me suis réveillé d’un coup tremblante, gelée mais aussi terrifiée sans savoir pourquoi …
Je me suis calmé , rendormie et le lendemain matin je suis allée voir ma mère qui avait essayé de m’appeler ( j’habitais déjà en colocation mais dans l’appartement au dessus de chez elle)…
Et c’est la que la sentence est tombé …
Ma mère m’annonce la nouvelle …
Je ne voulais pas y croire …
Je ne voulais pas affronter la réalité …
Me dire que ma Mamie était déjà partie …
Pour moi ce n’était pas possible ..pas après Papy …
Et pourtant si … Parce que Mamie habitais seule ..
Et qu’un AVC le soir quand on habite seule ça ne nous laisse pas beaucoup de chance …
Mais elle était toujours « là » .. Dans le coma …
Branchée à tous ses appareils , comme endormie paisiblement…
J’ai voulu aller la voir à l’hôpital , j’ai pris part aux discussions avec les médecins …
Je suis restée là ..à l’observer tant que je le pouvais encore …
Je voulais être la jusqu’au bout avec elle car je savais qu’elle allait partir …
On ne se réveille pas comme ça sans séquelle et Mamie était autonome et n’aurait pas supporté de se réveiller comme ça ..presque complètement parallélisé …sans pouvoir bouger …
Alors après quelques semaines … ils ont décidés de la débrancher .. (le 7 mars , elle avait alors 58 ans …)
Et c’est la que le coup de massue est tombé ..
C’est la que j’ai réalisé qu’après tout ça je ne la reverrais plus jamais …
Aujourd’hui c’est son anniversaire , encore un de plus que je ne vivrais pas avec elle …
Encore un de plus où je vais pleuré et me sentir mal toute la journée.. et je me dit qu’avec le temps ça passera …
Encore une année passée sans elle , où ma mère aussi ne dit rien mais n’en pense pas moins …

Mais je voudrais lui dire que malgré qu’elle n’est plus à nos cotés je pense tout les jours à elle et qu’elle sera toujours dans mon cœur …
Que mon fils la connaîtra un jour et sera que c’était une brave personne , une des meilleures mamies qui soit !
Je t’aime Mamie
Et je te souhaite un joyeux anniversaire pour tes 64 ans
Et c’est promis Mamie aujourd’hui je vais essayer de ne pas trop pleurer ..